мне всё надоело.

Есть хочу. 
Реши повеганствовать. 
Опять. 

Сложно в это поверить, но у меня действительно есть постоянная работа. Такая. Серьёзная. 
Со слезами в коридоре от усталости после рабочего дня, который с 9 до часу ночи. И такая, что потом никто не предложит выйти в 11. 
И года на этой работе я не проработаю. 
Как и наверное отношениям моим, таким красивым, не суждено продержаться годик. 
Хотя это не только от меня зависит. Но с работой-то я готова проститься. 
С парнем будет сложнее. А особенно с таким хорошим, самым лучшем на свете парнем, как у меня. 
Как же буду я жить без его синих-синих глаз и без крепких нежных рук? Посмотрим... 
Говорит, что это навсегда... А раз так, любовь сильнее расстояний. И он всех победит. 
Мне ведь не обязательно дико страдать одиночеством в самом большом мегаполисе в России и не обязательно работать так, чтобы потом лежать неделями в больничке. 
Я стала хорошим бухгалтером. 
И теперь у меня такое чувство в толстом кишечнике, что шила в мешке не утаишь. 
И поэтому мне пора бы дальше, да? Хорошего было много, дерьма и того больше. 
Поэтому я благословляю всё это и шагаю дальше. Будущее начинается сейчас. 


Это я там что-то читаю.
 



На работе просто
 


Цветочки на ДР
 


Пиво тоже после работы у Ники
 


Это я после работы в баре
 


Кекс из простой жестяной формы. С медовой пропиткой. 
 


кексы из силиконовой формы
 


Великая русская логика. На рыночке возле Лосинки на ст.м. Бабушкинской. 

У меня есть парень. Вообще не помню, чтобы у меня хоть день его не было. Пока у меня есть парень, есть ещё человек десять ожидающих, что этот парень у меня пройдёт.
Как было в одном каком-то, не важно, в каком фильме: "Всегда кто-нибудь есть".
Даже если думаешь, что всё уже. А уже не всё.
Однако это ни разу не мешает мне испытывать всепоглощающее мегаполисное единочество в толпе.
И шли бы все в такие моменты, мне некого любить и если вдуматься, одни моральные долги..
Однако же, не об этом мы. А о том, что у меня есть парень. И если вдуматься, есть он у меня скоро год. Страшно вдумываться. Как так получилось, не знаю даже.
Мы проводим с ним какое-то время, ездим куда-то, вместе едим, пьём, гуляем иногда... У нас какие-то обие интересы.
Это всё про "мы", а значит не так интересно.
А что интересно?
Наверное что он весь настоящий.
ЧТо глаза у него синие-синие. И что родня его любит меня.Или это тоже про "мы".
Тогда как он-то замечательный. Для меня он захотел и изменился.
Напишу об этом ещё. Потом.
А сейчас фотка. Или две. Сколько понра.
 

xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

x: как ты себя чувствуешь?
y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт

как меня бесят люди, что на работе проговаривают что они делают и т.д.
а ты поработай, как я, один два года в пустом кабинете ) ты не только проговаривать и разговаривать с собой начнёшь, ты имена мониторам дашь и сервер будешь звать на Вы и по отчеству.

Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

она: У тебя еще остались какие то чувства?
он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.

Я долго гуляла одна. Изучала мир вокруг палаты, потом вокруг корпуса, потом вокруг больницы.
Теперь палата, постель, одеяло, я вижу красивую девушку. Очень стройная, среднего роста. Она спит. Обнимает подушку. Девушка лежит на сохранении на первом месяце. По мне это страшно. Но в этот раз всё у неё хорошо. Она интересовалась, можно ли беременным кататься на роликовых коньках.
Я думаю, что нас с ней выпишут в один день.
Приходила тётя врачь. СС яркими и пылкими глазами. Красивая и в чём-то не русская мелированная крашеная блондинка. Она сказала, чтобы я не рвалась на работу. Что три маленьких дырочки лапароскопии на моем животе продолжаются внутрь и у меня была достаточно серьёзная операция, сказала, что меня резали. Что если не полосная операция, то операция всё равно и всей разницы, что я быстрее пришла в себя.
Не уверена, что смогу поехать на юг. Но думаю, что могла бы поменять билеты и поехать домой. Деньги попрошу управляющих в центре ведической культуры перенести на июль, когда мы поедем с мамой.
Мысли путаются. Хочется совершенно определённых вещей. Но их именно хочется. Точно не могу сказать, нужно ли мне это. Человек может делать то, что хочет, но не может хотеть то, что хочет.

На деревьях почки. Я шла и трогала их руками.
Никогда не рву. Но дотрагиваюсь, мне нравится это делать. Не знаю, почему.
Деревьям в Москве хорошо? Интересно, хорошо ли им...
А я вот не дерево. И могу поменять это место, раз оно не нравится мне.

Хочу объятьев и поцелуев.
Хочу счастливо жить замужем.
Хочу, чтобы обо мне заботились.

Ну и вот.
Две ситуёвины.

I

Меня проаперируют через полчаса, он бешено названивает мне каждые три, волнуется. Пишет мне 2000 смс, сохраняет спокойствие, как может. В итоге узнав, что через полтора часа у меня отойдёт наркоз, приносится в больницу, держать меня за руку, когда уйдут отходосы и я буду мучиться и бредить. Чтобы я не испугалась. Чтобы я чувствовала себя защищенной и его крепкое плечо чувствовала рядом. Он прорывается через блокаду из охранников, даёт денежак, просит разрешения у врача, разговаривает с ним беспокойно, спрашивает, что нужно. Я просыпаюсь и чувствую, что не одна. Бред, пришедший во сне, рассеивается. Я чувствую себя защищенной и сильной от этого. Откуда-то приходит уверенность в том, что всё будет хорошо. Просыпаюсь две тысячи раз. Глаза его обеспокоины. Он улыбается мне уголками губ. Он рядом и это счастье. Он помогает мне во всём. Всё нужное приносит. Он помогает мне встать. Он сглаживает боль. Я чувствую себя нужной и счастливой от одного этого. Он снова прорывается через запреты врачей, ждёт смиренно, пока перевяжут и выдернут катетор. Я совсем слабая. Он помогает мне. Он наверное даже не понимает, как нужен мне сейчас и как я благодарна ему за всё это. Наверное то, что он делает для меня сейчас, - самое ценное, что только можно сделать в жизни. Я понимаю, что рядом со мной очень хороший, очень сильный, достойный человек.

II

Меня проаперируют через полчаса. Звоню. Говорю, что мне очень страшно и никогда раньше мне не делали операций. Говорит, что всё будет хорошо. Я отчаянно боюсь. Говорит, что занят немного, спрашивает, когда операция закончится и закончится действие наркоза. Говорю, через 1,5-2 часа. Прощается. Меня трясёт. В раздвинутые ноги втыкается больно котетор для мочи, он зудит так, что сдохло бы всё живое. В вену капает дрянь, говорю врачам, что голова кружится... Прихожу в себя в палате в дикой панике. Меня просят переставить ноги с каталки на кровать. Тело не слушается. Всё плывёт. Паника. Всё смешалось. Господи, хоть бы глаза не открывать, так страшно, так страшно. Ничего. Ничего. Ничего. Скоро это кончится. Сплю. Просыпаюсь. Сплю. Просыпаюсь. Снятся беспокойные сны. Не ела сутки. Или двое. Больно. Страшно. Отчаяние. Больно. Больно. Что-то делать надо. Медсестра колет обезболивающие. Засыпаю. Открылись глаза. Больно. Страшно. Медсестра колет 5 уколов. Глаза открываются. Снится бред. Снова снится бред. Страшно. Больно. Отчаяние. Паника. Хочется выбежать в окно. Нет сил. Нельзя повернуться. Между ног лежит бутылочка. Трубочка из бутолочки ведёт к катетору. Катетор воткнут в меня. Не чувствую его. Сплю. Бред. Бред. Страх. Отчаяние. Слёзы. Бред. Утро. 5 уколов. Больно. Внезапно вытащен катетор. БЛЯТЬ!!! КАК БОЛЬНО!!! Разрешили встать. Боюсь вставать, ноют швы. Есть нельзя. Встаю. Иду в туалет. Писаю кровью - ненавижу катеторы.
Почему ты не позвонил мне после операции? Ничего не написал? Ты отходила от наркоза. Я не хотел тебе мешать.

Надоело скулить.
Но вот я опять чувствую себя неудовлетворенной.
И поэтому уж очень хочется.
И очень хочется всё по-другому.
И домой хочется.
И на юг.
Обязательно всё это будет.

Ну вот.
Значит, домой собираюсь через пару месяцев.
Думаю для начала с мамой поехать на море.
Выбрала для этого гостиницу-буддийский монастырь.
Где по вечерам подслащенное молоко и мантры.
В Сочи оказывается тоже есть Дольмены.
Хочу посетить в Сочи Дольмены, дендрарий, заповедник реликтового леса и много других страшных слов, чайные домики.Пещеры и горы с памятниками архитектуры не хочу. Мама тоже. Само собой, море. Мама моя не видела море. И я её повезу. Обязательно. Часть оплаты отдам вот-вот уже.
Дело в том, что я снова боюсь, что меня обманут. Ну так, безотносительно боюсь.

Ну вот.
Я значит и пережила свой ДР.
У меня куча подарков, ни одного дешевого.
Море цветов. И я какая-то вся радостная.

У меня странный день.
И если есть плохая работа, то это моя.
Я стала неумелой...
Я стала подвержена частным сменам настроения. Могу человека послать матом.
Я же не матерюсь.. Ну уже матерюсь. А ещё стала слать всех прямо на работе.
Хотите результат? Идите и работайте. Я занята.
А раньше помогала всем-всем-всем.
Теперь наверное устала, выдохлась. Стала другой.
В нехорошем смысле.
И я хочу вернуться.

вчера я имела припадок с пеной у рта.
сегодня сердце снова поёт грустные песни.
ну я хочу домой. Буду сидеть с Аней и смотреть в стену...
А не. Не в стену. Не обязательно в стену.
Ну и мы с моим медведем считаем, что нам с ним пора домой.
И терпеливый Андрей ни при чем. Он заболел, я тёрла ему спинку мазью, делала чай и гладила по голове.
Это мило. Но я возвращаюсь всё равно.
Шествует мимо мимо. Иногда как бы меня и нет.
Наверное мне очень нужно внимание.

пошёл вжопу! Хватит с меня. Я не позвоню.

тааак. мне плохо, больно и страшно. я не хочу здесь... нет, не так.
я хочу дома быть.
Хватит с меня всего.
мне больно и страшно.
и где хоть один чертов придурок из моих столь верных друзей, который бы прикрыл зияющую дыру в моей груди.
хочу домой, под одеяло. Перед телеком.
И с носом под одеяло. И входит вампир, такой, ну самый настоящий.
Видит меня. И говорит: "о, нет, она под одеялом, я пошёл!".
Ну вот да, он, разумеется, ничего мне не должен. Но почему его нет, когда он так сильно нужен мне.
Ну не возьму же я, в самом деле, трубку, не позвоню.
Потому, что названивала каждые 3-10 минут ему. И он говорил со мной при своем брате.
А я плакала. И он отказался приехать и успокоить меня. У него дела.
А я, пожалуй, начну собирать шмотки.
Может до июня ещё достаточно много времени.
Но должен же быть у меня хоть какой-то дополнительный ресурс к восстановлению.
Мне надоел этот вид одиночества. И хоть его уединением назови, а всё равно хуёво до последней степени.
Я досмотрела отбросы до последней серии. И в таких количествах сериал клёвый, но мне только хуже от него.
Удручающе.
И я чувствую себя потеряно.
И катя завтра почувствует это. И вонзит в меня свои жала неудовольствия к жизни.
Я хочу всё по-другому. Никогда больше я не хочу быть одна.
Вот настолько - я не хочу.
Я хочу быть рядом с любимыми, быть счастливой, довольной и радостной.
Хочу, чтобы всё было хорошо.
От работы у меня д.
От всякой херни, которой я сбиваю стресс, меня вскрывает.
Это ужасно всё.
Вряд ли на это стоит тратить жизнь.
Два брикета мороженого за день не спасли.
Только тошнит разве.
Хватит с меня. Слишком долго всё это.
Чего я хотела доиться, что-то доказать...
да может пусть я лучше от туда ревновать буду. Ну и забуду побыстрее.
И у меня будет нормальная жизнь. Или... ну вообщем, я буду счастлива.
Я вообщене в состоянии что-либо спланировать. И не стараюсь.
Всё равно ничего не получится.
Мне очень-очень страшно. Тяжело оставаться адекватной, живя моей жизнью.
Я не знаю, что мне делать. Хочется сбежать.
Душно.
Не могу дышать.
Никого нет. И мудаки не дохнут.
Блять, люди! долг каждого из нас замочить в себе своего внутреннего мудака!
Давайте сделаем с этим что-нибудь!

А ну да. Куда без этого.
Мне страшно.
Мне страшно идти на работу. Возвращаться с работы, зная, что завтра снова идти на работу.
Я просто хочу, чтобы это прекратилось.
И Андрей. Он не подходит мне.
Было столько моментов, которые можно назвать прекрасными. Или даже для этого стоило жить.
Но пора закругляться. Я пострадаю несколько времени и забуду. Потом может вспоминать буду.
Но. НО! Уже свободная, как слюна в полёте и сильная, как танк Т-90.
я очень сложный человек. Наверное со мной не надо общаться.
Я не плохая. Но вот по утрам совершенно точно, окажись рядом топор, он тут же бы воткнулся в ближайшую спину.
И обошлось бы без чувства вины.
Плохо мне вобщем.
Домой хочу. Насовсем.
И о мск потом не вспоминать.
ни о чём.
 ни о хорошем, ни о плохом.

Ну я такая да, ок. А он да я не ожидал от тебя ничего другого. И своим этим потерянным голосом, будто он любит кофе больше жизни, всю жизнь прожил со мной и тут на сто двадцать первом году жизни узнал, что я кофе не люблю.
Не обязательно кофе. Может быть, тыква?
Не важно.
Главное, что я пообещала, я поклялась в истерике по телефону, что я от него уйду.
Ну и, Ань, жди меня.
Я вернусь летом.
Скорее всего, я буду лазать по горам и дико забухаю.
И всю осень у меня депрессия будет.
И чтобы мне полегчало, наверное тебе нужно будет тратить на меня почти всё своё свободное время.
Ну я вообще и одна неплохо в стену смотрю. Но вдруг ты захочешь посмотреть в стену вместе со мной.
А мне как всегда хочется быть лучше, хочется.
Но нет. Материальный мир и глупо думать о высших сферах, не имея мозгов даже себе под ноги заглянуть.
Почему вот обязательно быть ьгавнюком и прятаться..
Меня достала эта мужская интровертная способность скрывать и прятаться просто от того, что он боится быть не понятым.
Женщина одна сильнее.
И когда мужчина даёт женщине столько внимания, сколько ей нужно, она никаких проблем ему не создаст. Никогда.
Я домой еду. Я сбегу!
Я приведу в порядок всё, до чего руки дотянутся и сбегу. И всё обязательно будет хорошо.
У всех. ВО что бы то ни стало.
Семью хочу.
И встать наконец на путь дхармы, понять, что бы мне такое делать для счастья моего и всобщего.
Пока не знаю.

третий день пытаюсь придушить в себе циника. Н
Нет, нихера не получается.
Нужно срочно вдариться обратно в ведическую культуру?
Нужно срочно сплести браслет из бисера?
Нужно срочно написать статью?
И у меня вопрос.
люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Ну и что мы имеем.
Я просидела неделю дома. Выспалась. Спала каждый день до 12 часов, а то и до трёх часов дня. Домой нихера не поехала. И об этом, благо, не знают на работе.
Хозяин квартиры, которую я снимаю, устроил мне и другим типо меня неебось в деревне утро. И теперь я буду искать другое жильё. У меня есть парень и он меня не устраивает.
Я не знаю, как пишутся статьи. Даже когда надо, я всё равно не знаю. Н
Ничего не хочу делать, чтобы найти новую работу. Ничего не хочу делать в направлении старой.
Чисто теоретически да, хочу. Но на практике нихера не делаю и мне это нравится.
Благим матом запою на прежне работе, когда я вернусь.
Ещё раз повторяю: да хуёвый из меня бухгалтер. Да, после всей съеденой в Велестрое соли я пиздатый бухгалтер. Всё-таки контора уровня газпрома. А порядка нет никакого. И бухгалтерия, как последняя инстанция, ебётся, как единственная шлюха на деревню.
А я из милой добрячки превращаюсь в прожженного циника.
И мне на это плевать.
Да и вообще на все.
ЕДинственное: Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВЪЕБЫВАТЬ.
К концу дня жду от себя результатов. Если их не последет, я не огорчусь и не удивлюсь.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нахуй!

ТЫ очень красивый, очень умный и добрый гей.
А я сижу дома и целый день в своём отпуске и читаю твою страницу в каком-нибудь вконтакрете. И от смеха плачу, и тебя вспоминаю. И думаю о том, как рассказала тебе непременно о том, что мечтаю о мужике, который за меня будет грудь себе руками разрывать. Который-то-то и то-то.. Все бы свои мысли тебе рассказала бы.
А ты далеко. Сидишь в каком-нибудь контакте и уже наверное успел прочесть о том, как сильно я по тебе скучаю и люблю тебя.
Бывают же единственные люди. Ни на кого больше и время-то тратить не хочется.

Столько общепринятых телег прочла за время мини-отпуска.
Ну и теперь не знаю кем из собой мне быть. Как раз в связи с этим.

Ты укрываешь кого-то своим одеялом, потому что заботишься. А человек просыпается и орет на тебя, потому что ему жарко и нахуй не нужно одеяло. Потом, он конечно же простужается, а ты понимаешь, что треть жизни можно свести к этому ёбаному примеру.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

Только красота и массовые расстрелы спасут мир.

Среди миллионов людей мы выбираем своих,завязываем белую ленточку на руке,запускаем в свою жизнь,оставляя открытой входную дверь,и показываем,где чёрный выход.Мы можем терять их из вида,забывать на какой-то период о них,они могут выходить из нашей жизни,снова возвращаться,но у них есть ленточка,это "наши" люди.Будь то подруга,друг,любимый,да просто родной и близкий человек,мы их никогда не отпустим,простим обиду,предательство,многое простим..закроем глаза на то,что другим не простили бы никогда..Мы веником выметаем людей из своей жизни,закрываем двери и меняем замки,смываем губкой память о них,только люди с ленточкой всегда будут на нашем жизненном пути.Случайностей не бывает..Сопутствующие персонажи нам нужны лишь для того,чтобы понять себя,ценности..Они заходят в наши двери и бесследно уходят,оставляя лишь выводы,и часто меняя наше отношение к привычным вещам..Мы не будем их возвращать..В МОЕЙ ЖИЗНИ ТОЖЕ ЕСТЬ ЛЮДИ С НЕВИДИМЫМИ ЛЕНТОЧКАМИ..я ДОРОЖУ ИМИ,ЦЕНЮ ИХ,ПЕРЕЖИВАЮ..и НИКОГДА НЕ ОТПУЩУ ИЗ СВОЕГО СЕРДЦА,ДУШИ..ВЫ,РОДНЫЕ МОИ,ОЧЕНЬ МНЕ ДОРОГИ!и вам ой как непросто со мной...СПАСИБО,что вы есть!!!


если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать

если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. утром на свежую голову решение придет само собой.

Вторник как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Живи ярко, умри быстро и оставь после себя большой жирный труп!

-почему Вы хотели покончить с собой?
-мне скучно жить.
-и Вы решили развеселить себя самоубийством?


* Сидя за праздничным столом в гостях, не кладите локти на пол.
* Залезать с ногами на женщину — верх бескультурья!
* Танцевать надо непринужденно, приветливо улыбаясь. Нехорошее впечатление производит человек с угрюмым лицом, танцующий на столе.
* Если, проходя летящей походкой мимо детской площадки, вы случайно наступили на игрушку какого-нибудь малыша и растоптали её. Потрепите малыша по головке и скажите: "Хорошо еще, что родители не подарили тебе щенка...". Детвора любит посмеяться.
* Если в день знакомства со своей потенциальной тещей вы назвали её Ираидой Петровной, хотя на самом деле её зовут Зоя Константиновна, начните целовать ей колени. Пускай ей тоже будет неудобно .
* На вечеринке вы познакомились с девушкой. Вот вы вовсю любезничаете с ней, и вдруг она обращает ваше внимание на то, что увас не застёгнута ширинка. не теряйтесь. Расправьте плечи и ответьте с нескрываемым достоинством и горечью: "А я вам в глаза смотрю, между прочим". В некоторых случаях можно просто избить девушку до полусмерти, чтобы она ничего не помнила. А при следующей встрече возобновить знакомство, словно вы её видите первый раз
* На выходе из трамвая вас совершенно случайно стошнило на пенсионера? Так как и вы, и он наверняка являетесь культурными людьми, лучше всего постараться сделать вид, что ничего особенного не произошло. Ограничьтесь вопросом: "Ну а теперь вы выходите на следующей?"

телеги
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*лась", - прокомментировала свое решение девушка.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.



Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Я сейчас сижу в гордом одиночестве и делаю такие восхитительные вещи, как:
- слушаю из отложенных в сторону наушников Машу Макарову
- слушаю тишину
- пью вино
- сижу одна
- пишу в ЖЖ
- играю в игрушку 
- мне ужасно не хватает сцены, начинаю болеть этим.

Ну последний пункт не страшен. Дэн одумается и позовёт слёзно меня обратно. А нет, так и пусть увольняют меня с работы, пусть Андрей бросит меня и прочие гадости... ну и уеду. И ведь счастлива буду, моя любовь, счастлива даже если мы с тобой опять молча порвём, я буду счастлива уже просто от того, что между нами ни разу не 2000 км. Живёшь ты там в соседнем районе и я запросто могу усыпать твой порог собственногубно надутыми пошлыми перламутровыми шарами. Почему перламутровыми? Ну так пошлее. А ведь ты знаешь, как я шарики люблю. И как ненавижу их надувать... 

Ну да. Вино меня удивило. Прежде всего тем, что оно красное. Ну покупала-то я белое. Оно в холщине, не видно. Вот и пью, как дурак, красное. И одна. И хорошо-то как. И убилась я на работе, но вот Катя всё меньше меня раздражает - да делай ты уже что хошь, я справлюсь с тобой. Всё потому же: ты лезешь в мою жизнь, а со своей жизнь я уж как-то справлюсь. Не по зубам, как бы слаба я ни была, как бы не заискивала по глупости и собственному недосмотру. Не важно!
Уволь меня, да уволь! И я поеду домой. Я так устала . От тебя, тварь рыжая и жирная, от суетной великодержавной, от её смога, от метрошных перемещений, от того, что ммммать, вино в моей чашке нихера не белое, а я сегодня белое люблю... 

Сегодня ехала домой в метро и думала позвать на свой ДР пару ребят с синтезатором и электрической скрипкой. И дать жару ООО "Велесстрой" и всем шести тысячам его средней списочной численности, такого бухгалтера, голову даю, не было у них. Но не заслужили они от меня такую милость, меня подчинил страх, сковал мой желудок, привыкший быть свободным. От того и заболел.

Не знаю. Приедет сейчас Андрей... он, умничка, подарил мне телефон и помог выбрать фотик. Я теперь этим вполне счастлива. Ну не совсем подарил. Но вот сколько он мне обощелся, считай, подарил...
А за фотик я вовсе счастлива. Очень. 

Падал, одежду рвал,
Снова вставал, бежал...

Привет. Давно не виделись, здравствуй...
Ну приятнее тебе будет, если я, так редко тебя навещая, обращусь к тебе "дорогой дневник...", но я не могу, социопат сегодня, ты прости.

Наверное я была бы рада Аньке. Но у Аньки снова дым у очей, работа, учёба и на самом деле я совсем ни в чём не уверена.
Я бы увиделась с Андреем и сходила в музей эротического искусства...

Ну начать с того, что я ужасно хочу секса. И люди, которых я люблю и уважаю, хотят переспать со мной. Но у меня с ними ничего нет. 
Рядом Андрей. Он молчит. Часто. Просто молчит и его не парит. Он не красивый совсем. Но дело не в том. Я красивая и он это ценит. Не равноценный обмен выходит. 
С другой стороны, почему в состояние возбуждения меня приводит только человек? Почему я должна хотеть человека, получать человека... ну как мясо, да... а если я не получаю (потому, что нет или потому, что ограничиваю себя), то должна испытывать раздражение и злобу, мучиться женскими расстройствами... Почему меня вообще должен парить половой инстинкт, это же так скучно! Это же так у всех и сколько можно? С процессом творчества это никак не связано. Влачить жалкое существование - не самый лучший способ провести жизнь. Хочу быть полна сил, растворяться в творчестве. Получать, отвоёвывать.
Но нет, вместо этого я проворачиваю в голове по новым рельсам двести раз удачны и неудачные поцелуи, мои глупые отказы, все мои тараканы, которые явно мешали мне получить нормальный человеческий секс. Не так всё просто. Хочется быть и больше и сильнее. Всего этого. Хочется правильного мужчину рядом. Хочется всё наилучшим образом. 
Я и Васю вспоминаю. Вспоминаю почему-то такие моменты яркие, где я была оглушительно счастлива. Вспоминаю его губы и писюн. И то, и другое просто идеально для меня. Мне нравилось. А теперь я даже не знаю. 
Вася сказал сначала, что приезжай, поработаешь немного и отправим тебя в декрет. Недели не прошло после этого, как он сказал, что ничего между нами не будет и он всё решил. Мне было тяжело пережить. А теперь я вроде как одна. И мне почти хорошо. Почти всё время. Я просто не думаю. И жду, пока пройдёт. Время нужно, только время лечит.
Мои друзья говорят, это к лучшему. Говорят... я сама выбрала его бросить. И я знаю, что я бы его сама никогда не бросила. А он получается не простил мне. Я ведь такая усталая от Москвы. А тут как-то всё это. Не знаю. По мне жуткое предательство. Но я как-то ничего не испытываю по этому поводу. Я гораздо больше всего этого. Мне и человек нужен больше. 
Почему нужно быть замороченным на внешности? Я не знаю. Вроде как мне нравится, когда красивый парень. Хочется так. Но вот Андрей, случись ему поподробнее со мной погворить, я бы сказала, чтобы шёл чистил кожу. Чтобы года два носил брекеты, чтобы перестал одеваться как чмо, перестал пить вовсе - ему не идёт. Чтобы не брил больше голову, я этого не видела, но мне уже страшно. Что надо бы ему читать книг побольше и слушать Торсунова. И ещё хорошо бы...
Наверное я не права и должна просто оставить человека в покое. 
Так выходит вот не подходишь ты мне, дорогой друг, значит я делаю в твою сторону отречение и досвидания. 
Так и надо сделать. Я не хочу залипнуть в том, что мне не нужно.
Мне нужно научиться терпению и ожиданию. 
Нужно накопить немного денег. Нужно больше заботиться о себе и заниматься только тем, что действительно интересно мне.
На самом деле кошки скребут и херово очень. Моё просветление незаметно снова уплывает от меня в неизвестном направлении. Уплывает тихо, молча, по-английски - не прощаясь. Просто осень, просто холодно, просто листопад.
А над нами, а над городом небо дышит, неба поровну...

Я вот помню. Помню, Ань, как мы с тобой на квартире у Диониса сидели. И это вообщем всё, что теперь способно согреть мою душу. Как знать, может много людей ждут тепла от меня, а мой генератор подсел.... И хотели бы они согреть меня, чтобы я согрела их, но у них просто нет того, что мне нужно.

Я выбрала несколько мест в Мск, которые я хочу посетить. Итак.
— бундок паб
— Александровский сад,
— парк у храма Христа Спасителя,
— Сад Эрмитаж,
— Нескучный сад,
— парк Новодевичьего монастыря,
— Ботанический сад МГУ им. Ломоносова (Аптекарский огород),
— ВДНХ,
— Коломенское. 
— ГУМ,
— Манежная площадь,
— Москва-Сити,
— Арбат,
— Багратионов мост,
— мост им. Богдана Хмельницкого,
— Андреевский мост,
— Патриарший мост,
— Патриаршие пруды,
— особняк Морозова,
— особняк Рябушинского, 
— храм Христа Спасителя, 
— Ново-Девичий монастырь,
— Воробьёвы горы, 
— Ивановский монастырь, 
— церковь «У черта на кулишках», 
— Чистые пруды, 
— колокольня Меньшикова, 
— башня чернокнижника Брюса.

Ну и так, по подмосковью полазить. 

Хочется верить, что жизнь моя меняется к лучшему. Хочется.
Оля, при том, мы не общались, купила мне игрушку котёнка с бабочкой на лапке. 
Андрей меня действительно разбудил по утру, прямо в семь утра. Теперь я даже немного поскучила по нему. Разрешила себе поскучать. Андрей хороший. Он как мягкая игрушка, котёнок, которому удалили коготки. Спрашивает - почему ты слабым меня считаешь? Ну... наверное потому, что ты сам сказал, что тебе тяжело меня нести, тогда, как более сильные парни говорят несколько другие вещи. Вот и всё, ты сам себя признал слабым, не я.
Долго убалтывал ехать с ним. А я и не поехала. Спала. Не поехала потому, что хотела увидеть Алтына. Но он даже не позвонил. Я просто поспала, выходный, надо отдохнуть. 
Вчера я просила его говорить о моих некоторых недостатках. Если надо, говорить жестко так, чтобы я поняла. Я сказала, что постоянно работаю над собой, искореняю зло и то во мне, что делает других не счастливыми. А он сказал, что не будет мне ничего говорить о моих недостатках. А потому, что я ему и такой нравлюсь.
Вот как, КАК тут не будет комплекса бога?
На самом деле я не поехала с Анреем потому, что боюсь знакомства с его братом. Ему брат как отец. И это будет вроде знакомства с отцом. Я бы не хотела столь строгих оценок. Я понравилась среднему брату. Он даже сказал Андрею, чтобы тот ко мне прислушивался почаще. Но он же уличный. И от того разумный. А старший брат... мне очень интересно, но и страшно. И ещё. Мне страшно быть к Андрею ещё ближе.
Хотя мне и хочется оставаться рядом. И не хочется его отпихивать. Я сижу и смиренно жду, пока он проявит себя плохо. И тогда я решу, что не по пути нам. Смогу развернуться и уйти. Но пока всё, что с нами происходит, лишь укрепляет отношения. Он залип. На самом деле если общаешься, по тебе тащутся, а ты не даёшь, это мужчину ломает. Этого чувачка не сломать. Он внутренне очень силен. Наверное поэтому мне так приятно быть с ним рядом. У него глаза и уши разного размера. И голос мне не нравился раньше вовсе. И внешность. Но вот ничего не могу с собой поделать. не хочу с собой поделать. Мне хочется быть рядом. Он удерживает меня, терпит жуткие повышения голоса, унижения, даже не обижается. Он терпит всё. Это как-то очень странно. Наверное скоро он выразит мне о том моменте, когда он влюбился. Почему-то это если и происходит, то по пьяне, когда я не только пьян, но и что-то ещё. Я же не запоминаю ничего! Только в общих чертах: Женя, я люблю тебя как девушку. Меня хватило только на то, чтобы сказать - суши вёсла, я замёрзла, идём домой. 
Оля проявляет слабость. Меня бесит. Сегодня я поговорила с ней. Она даже выслушала моё мнение о том, что я ей говорю, как лучше, а она сидит, кавыряет палочкой говно и говорит мне, мол, пошла, Шарада, нахуй, я решила остаток жизни сидеть тут и кавырять палочкой говно! Она долго смеялась. А потом сидела серьёзная.
Сказала, что после разговоров со мной чувствует себя сильнее. Это правильно, я за тем и провожу душестпасительные беседы. Как идиоты, набираем карму. А нет, чтобы в башку принять, что сам отвечаешь за свои эмоции, за свою жизнь. САМ. Пойми это и всё считай - снял карму! Если приложить к жизни, не без этого. 
Ещё хорошо бы понять наконец, что от меня ничего не завист. Не надо бояться - это неконстурктивно. Что всё, что есть, это я. Больше здесь всё равно никого нет. 
Что только чувство уверенности позволяет удерживать место. Только оно делает место своим. Тогда, как сомнения делают место не своим. Это очень просто и действенно. Мир меняется, выглядит таким, каким и является.
Наверное после того, как я стала твёрже в своём выборе, то со мной стало происходить то, о чём обычно прнято мечтать. И это нужно, это приятно. А может у меня не сильно высокая самооценка. Хочется и больше, и лучше. Но вот сейчас я довольна тем, что есть. Главное не место, а тот мир, каким ты окружена. Мой мир мне нравится. Он вроде как не против. 
На сегодня бы ещё выразить мысль про мужского мужика и половой хуй, но нечего мне тут сказать . 
И надо подобрать себе танцы. Танцевать - это замечательно. А есть ночью... ну как бы кому не нравится, пусть пишет пиьма в ООН. 

Можно ли, я каснусь тебя кончиками пальцев. Тонких, как первые нежные лучи уже по-настоящему тёплого весеннего солнца, холодного розового цвета, тёплые, тёплые. 
Я обниму тебя стремительно, одним плавным бесконечным и стремительным прыжком, переходящим в обвивающий твою шею и плечи всплеск рук. 
Я буду рядом с тобой, когда ты точно не захочешь, чтобы любой внутренний проходимец, сидящий внутри любого даже самого хорошего человека, лез к тебе. Я тогда буду сидеть и молчать. А ты будешь знать, что я рядом. Что я не ушла и не бросила тебя в одиночестве пить свою невзгоду. Любую, какую угодно. Я поделила её на двоих и непременно добавила чуть сладкого фруктового сиропа, который, помнишь если, добавляют люди добрые в кофе. У него тонкий вкус. Он непременно унесёт тебя далеко в мир вкусов и ароматов ласкающих, где нам с тобой не нужно бесконечно и мучительно разрушать друг друга, питая ни к чему не обязывающие отношения. Мы там можем питаться извне. 
Нас, выходит, трое, да? Я, ты и наши отношения. Не дай боже расплодить рядом из тебя или меня бога. Или что другое. А ещё хуже расплодить что-то из отношения. Это этого самого слова. Ведь воде не нужны волны, людям не нужно общество. А нам не не нужны отношения, ведь правда? Но как же мы друг без друга, глупо даже ставить об этом вопрос. Особенно когда всё уже естью Мы обойдёмся без порождения сущей, ведь правда? В мире слишком не много благости, чтобы тратить её на нечто по-настоящему не настоящее. 

Я вообще не борюсь со страхом. Я поняла, что бояться здесь нечего, от меня ничего не зависит.. Но только что я должна не нарываться в этой жизни, не провоцировать её. Так живу и главное радуюсь. Я поняла, что надо любить каждый день и радоваться каждому дню. 
Я перестала понимать, что такое депрессия, мне всегда есть, чем заняться, мне просто некогда капаться и страдать. Я не мучаюсь вопросом о смысле жизни потому, что знаю ответ: " СМЫСЛ ЖИЗНИ В САМОЙ ЖИЗНИ". И я живу и РАДУЮСЬ.
Всё ещё будет, не рвись и не заморачивайся. Живи просто легче, выбросив всю философию одним плевком за борт своей жизни. Теория - для теоретиков, а для тебя жизнь. 
И если мне что-то непонятно в жизни, я просто задаю вопрос и ответ мне приходит. 
Пройдёт немного времени и всё будет классно. 
Все страхи рождаются у нас в голове и потом мы их приятгиваем к себе, ситуации, порождённые страхом. Когда начинаешь любить жизнь и мир, людей, окружающее, всё изменится и страхи уйдут.