August 3rd, 2019

aurume

Отвержение, день 3

О.

Думала, счастье, пригляделась, а, нет. Опять опыт.

И что мне только не хватало в этом. Видать, опыт не синтезирован, не анализирован и не принят полностью.

Что ещё мне в этом? Почему я лезу в это? Для чего я генерирую эти ситуации?

Сейчас эта тема уходит в грусть и разобщённость.

Договорились пить кофе, а девчонки не пришли. Две целых. И для ровного счета три. Что меня постоянно тянет к глубоко интроверным людям? Чем они для меня так упоительно привлекательны.

В этот раз никакого позитива. Хочется мордой в пол и минтоловую сигарету, которую я кстати себе позволила. Теперь в кармане у меня лежит гангрена и зажигалка. Стало легче. Жить.

Пока я нервно вдыхала минтоловый табак, прижавшись к стене, проходящие мимо особи тётошного пола глядели на меня с ярким осуждением. И тут отвержение. Б.ть.

Грусть - это эмоция для восстановления сил. Позволяю себе грустить. Ещё немножко да и попустит. И я снова пойду жить свою прикольную жизнь.

Хочется: чаю, поцелуев, обнимашек, на океан и выкурить ещё 2 сигареты. Танго, трайбл, сальсы. Бачата не плохо, но слишком лично для меня)) хочу цветочков и апельсинов.

Не хочется: отвержения, грусти, разобщённости.

Друзья, давайте сделаем что-нибудь прикольное прямо сегодня? Потанцуем, споём, порисуем, позырим фильм? Мне сейчас очень-очень надо. Вместе. Я хочу в месте. С безопасными для меня людьми. С безопасными. Хочу в любящие ручки. Хочу заботу, внимание и понимание. Но пока все, что могу - сама это раздавать щедро.

aurume

(no subject)

Дома.
Флеш-беки того несчастного детства, когда родители не ругались только от того, что дома был телевизор. И все как бы сторонились душевности, человечности и разговоров. Как бы не шли в контакт вовсе. И вот теперь я... Такая огнище, фейерверк, эмоциональная, теплая, горячливая, всегда живая. И мне больно, когда мое общение не заходит. Особенно неприятно, когда человек близкий.

Из-за своей широты эмоционального спектра я потеряла много близких: двоих. Аня перестала говорить и видется со мной 4 года тому. И теперь есть ещё один человек. Тоже уникальный. И я не хочу, чтобы это повторялось. Больно терять своих людей. Они ведь насовсем. Свой - человек на одну жизнь. Появился и все, будет всегда. Больно, что его нет. Больно по нему скучать. Больно не иметь возможности болтать с ним, обнять, выслушать или помолчать. Больно, что больше нет глубины и теплоты. И больно, что больше нет и уже не будет общих планов.

Что я могу? Хотела, была бы рядом, но ее нет. Хотела, поговорила бы, встретилась бы, нашла в себе душевных сил. А если нет, то что поделать. Хоть я в фарш перекручусь, это ничего не изменит. Мне очень жаль. Я хочу понять. Но как? Больно терять своих людей. Вот нет Аньки 4 года. Думаю, ни дня не было, чтобы я не подумала о ней. Аня прямо друг.

Наверное я сделала что-то плохое. На мой вкус стоило бы поговорить, друг друга понять и дальше жить, ходить или не ходить в приключения, пить чаи, редко по острым радостным событиям типа развода с мужем напиваться в слюни, обнимать, делать только лучшего, петь, танцевать, быть тихими, быть громкими, ходить в гости, открыть кафе на Бали... Вместе. Я хочу вместе. Я этого очень-очень хочу.

Так не люблю терять своих людей.
Своих близких, родных и любимых. Не часто встретишь человека, а он тебе сразу родной. Может и кажется потому, что если родной, так все стерпит. Может просто мои чувства не взаимны и стоит быть осмотрительнее? Может близкий не равно душевный? Близкий не равно может понять? Я не знаю.

Мне сегодня целый день хочется такого человека. Но что я могу? Я слишком оглушающая, эмоционально огромна и наверное это делает меня грубой и чужой. А я не хочу быть чужой. Я хочу быть родненькой и любимой. Внутри я такая тихая, спокойная и свободная. Но это внутри. Пока человек заметит глубинные грани моей личности, время пройдет. А отношения к тому моменту уже могут быть разорваны.

Милые мои хорошие, вы нужны мне.
Мне очень очень жаль. Я прошу простить меня, если я была слишком... Если я сделала что-то не так, примите пожалуйста мои извинения.

Люди, пожалуйста давайте разговаривать. Давайте слышать друг друга и понимать. Это так важно. Прямо очень.

А ещё была Надя. Итого трёх близких подруг я потеряла за жизнь. Это много.

Дорогой господь, благодарю тебя за родителей, сына, за друзей, которые есть. Прошу у тебя сегодня чуда: верни пожалуйста прежних друзей. Я так их люблю. Они нужны мне. Честное слово, я буду стараться быть хорошим другом и человеком.

Хочется: разговаривать с роднулями, обнимать, слышать голос и чувствовать рядом. Хочется быть понятной, быть слышной, но не громчайшей. Смотреть фильм, петь песни, играть музыку. Пить чай. Строить и реализовывать планы.

Не хочется: скучать. А я, блин, скучаю! Вот скучаю. Я скучаю по тебе и даже сказать об этом не могу. Я бы не стала трясти тебя лишний раз, я бы радовалась возможности быть рядом, каждой минуте радовалась бы.